Todo mundo já leu sobre como fugir de zumbis, o que fazer para matá-los, etc. Mas ninguém nunca se colocou do outro lado da história. Digamos que você se ferrou e foi mordido, sei lá, pela sua tia chata e virou zumbi também. Isso pode muito bem acontecer, afinal de contas. Sendo assim, você também deve se preparar para o pior e pensar no que fazer para coneguir cérebros fresquinhos de humanos suculentos caso você vire um zumbi:

1) Evite as loiras, por motivos óbvios. Se possível evite também usuários do orkut, comentaristas de vídeos do youtube e pessoas que votaram no Tiririca;

2) Lembre-se: você é um zumbi faminto, portanto nada de nojinho, seu 02! Pode ir nas velhas gordas, nas feias, nas desdentadas, nos carecas e em quem mais aparecer na sua frente. E EU NÃO QUERO VER NENHUM PEDACINHO DE CÉREBRO NO CHÃO, SEU 02!

3) Foque nas vítimas com pior preparo físico e/ou incapacitadas total ou parcialmente. Eu sei que se aproveitar de pessoas em cadeiras de rodas ou com pernas engessadas é anti-ético, mas você é um zumbi e a parte do seu cérebro que identifica o certo e errado já era, pode cair dentro. Uma boa dica é ir em hospitais e procurar pessoas em coma (cuidado, se for coma induzido você pode acabar consumindo dorgas, mano);

4)  Crianças são bonitinhas. E deliciosas! Não tem esse papo de pedobear no meio de um holocausto zumbi. Qualquer bípede com cérebro passa a ser automaticamente comida. A vantagem com relação às crianças é que elas pouco ou nada saberão se defender, portanto, o risco de você levar um tiro na cabeça ou uma porrada com uma pá é bem menor se você atacar uma criança;

5) Afaste-se de arenas esportivas ou parques. Esses locais possuem as pessoas com o melhor preparo físico, portanto suas chances de alcançar um deles são mínimas. E se você tentar fugir deles será presa fácil. Preserve o resto da sua integridade física e qualquer resquício de dignidade que você como zumbi tem;

6) Use capacete. Você só morrerá se tiver sua cabeça cortada ou seu cérebro estourado, portanto, usar um capacete pode ajudar você a sobreviver (LOL) caso seja vítima (LOL²) de tiros ou porradas diversas;

7) Visite banheiros públicos ou residenciais. Sempre, em qualquer tipo de evento cataclísmico haverá os cagões de merda. Eles não conseguirão reagir, tampouco fugir, portanto, pode ir no banheiro que você encontrará alguns quitutes à sua disposição (estarão um pouco sujos de merda, mas você está indo atrás deles pelo cérebro mesmo);

8) Procure Lanhouses e/ou locais com wifi grátis. Sim, no dia que um holocausto zumbi ocorrer, pode estar certo de que milhares de pessoas irão ficar tuitando sobre o evento. Além de fazer uma boquinha você poderá tuitar sobre as vítimas que conseguiu e os cérebros que comeu. Cérebros de famosos contam mais pontos (cantores de axé, sertanejo universitário, rock emo, pagode e ritmos semelhantes são famosos, mas não tem cérebro, portanto não conta);

9) Use maquiagem. Qualquer zumbi é reconhecido facilmente pelas suas cicatrizes, ferimentos, olhos arregalados e roupas velhas e fedorentas. Quando você era uma pessoa normal, você tomava banho, se vestia bem e era apresentável. Não é só porque você virou um zumbi que isso deve mudar. Diferencie-se dos outros zumbis, seja asseado e garanta boas refeições;

10) Corrija sua postura e sua fala. Pare de andar como um mendigo, não rasteje nem saia por aí babando nos outros. E melhore seu vocabulário, sair por aí só repetindo MIOOOOOOLOS só vai fazer com que você seja reconhecido e provavelmente morto (LOL³) mais rápido.

Bom eu esou sempr pensando se o mundo acabasse em um apocalipse zumbi.Seria bem legal tipo: voce ta voltando de uma festa com seus amigos eis q surge uma multidao de zumbis sanguinarios( ou nao) tentado te comer(literalmente).
Bom os supostos objetos q vc teria no bolso seria:celular,carteira e uma garrafa de bebida(naum q eu seja alcolatra)e como vc iria mata os zumbis com isso?????como vc escaparia?onde vc ira se refugiar??.
errado vc entraria em panicoe iria começar a gritar q nem uma bixa epiletica e naum iria conseguir correr.

  Bom mas é isso aew  se gosto comenta aew mas se naum gosto se foda pk eu naum preciso de seus comentarios xD brinksssss até +

Rockeiro não tem que ter apenas um spike no pulso, calça rasgada e uma blusa de uma banda de rock maneira, deve saber e curtir de verdade o som!
Um grupo de pessoas na idade da pedra, que não sabiam nada sobre música, num dia de fúria, pois não tinham conseguido caçar nenhum mamute e tiveram que comer cabeça de dinossauro, se revoltaram e inventaram um "novo som" que dispensa qualquer conhecimento sobre ritmia, melodia e harmonia. Estava inventado o Rock. Um barulho esquisito que alguns ainda insistem em chamar de música. As primeiras gravações de Rock segundo alguns roqueiros, ocorreram no estúdio Sun, de Sam Phillips, que por sinal já era muito ruim. Muitos argumentam que a primeira gravação de Rock foi "Rocket 88", de Jackie Brenston, gravada no estúdio de Sam Phillips. Mas a verdade é que Jackie Brenston era negro, de modo que Phillips precisou esperar mais algum tempo para achar um branco que pudesse nomear o inventor do Rock. Apareceram Chuck Berry, Little Richard e Fats Domino, tudo negão. Sam disse: "o dia em que eu achar um branco com alma de negro, me tornarei um mito!". Então suas preces foram atendidas e surgiu Elvis PresleyUm branco! Agora sim o Rock poderia ter um inventor oficial! Posteriormente trocaram "inventor do Rock" por "rei do Rock" para evitar as chateações da comunidade negra, que sempre quer ter crédito pelas coisas. Após este fato os negros criaram o lado negro da força, mas isso é para mais tarde...
Acharam genial a cópia de Elvis e resolveram copiar Elvis e conforme copiavam, conseguiam piorar cada vez mais o som do cara. Mas um fenômeno muito interessante acontecia, pois conforme o som ficava pior, mais lesados se uniam para curtir o novo som. Nenhum desses jovens possuiam o menor talento e nem tinham a menor noção do que era música. (mas fingiam ter) viraram escritores e saíram viajando e morrendo de fome pelo país, sendo chamados de Beatniks ou mendigos.
Ainda havia outro tipo de jovem que queria ser rebelde sem causa, e não sabiam dirigir seus carros sem bater, sem contar uma certa estrela de cinema e garota de programa nas horas vagas que mostrou a muitos desses garotos seu primeiro par de coxas e o triângulo, e mal sabia tomar umas aspirinas e já queria ser drogada como os rockeiros.
Marlyn Monroe então conheceu um presidente dos Estados Unidos e informou que o rock poderia ser usado para alienar os jovens dos países subdesenvolvidos, incitando-os a usar drogas e ouví-las também, desprezando dessa forma a cultura local, como forma de rebeldia e cantando aquelas canções esquizofrênicas, mesmo sem entender patativas do que diziam. Dessa forma a Cia difundiu o rock pelos quatro cantos do mundo e deu fim a Marlyn Monroe para que ela não falasse nada sobre o plano maligno de eliminação das culturas de cada país e a massificação da garotada por meio do rock.

A banda mais simbolica do rock e Led Zeppelin,tem cabelos longos,se droga,bebe ate morrer no próprio vomito,destroiem os hoteis ate o policia chega,joga televisoes pelas janelas dos hoteis,toquam músicas de pelomenos 4 horas,tem estilo gay quando canta mais insiste que e somente simpatisante,fasem pactos com o diabo,transam com todas as grupies e sao detestados pela Rolling Stones Magazine.

bom essa uma duvidda q vai ficar no ar(ou não)
pq sei la o chuck norris eh foda e o magaiver eh ninja (mto ninja)
tipo magaiver ele consegue figir de um deserto com uma cenoura,ele pega a cenoura,tira a vitamina,separa a VITA da MINA,pega a MINA explode,causa um terremoto,separa a TERRA da MOTO e foge com a moto eh mole???ou quer mais??
mas ja chuck norris conseguiu contar 3 vezes o infinito e 1 vez de tras pra frente
ou ate mesmo conseguir nascer antes do pai dele (meio q impossivel naum axa????? 
emfim.......EU NAUM VOU TE RESPONDER A PERGUNTA PROCURA LA NO GOOGLE FORGADO!!!!!!!! brinksss XD

ontem estava no pc vendo uns videos no you tube e pans
derrepente mina vista escureceu e eu durmi em cima do pc(tava com mto sono)
a hora q eu acordei eu estava em cima do pc todo babado
e sem lembrar como eu tinha durmido akilo foi mega tenso

Ah! Hopi Hari, quem não mora perto de Campinas, se fudeu! uhsauuhuas

tenho sorte de morar em valinhos
então gente, meu amigo, me passou o link da historia do Hopi Hari, ent~~ao como achei uma babaquisse resolvi postar aqui!

vou separar as melhores partes e ir comentando:

Uns contam que Hopi Hari nasceu como um presente que o grande Hopi, deus da alegria e sobrinho de Zeus, deu para sua amada Hari, deusa da aventura.

Que Lixo!

"Kaminda Mundi" quer dizer "Caminho do Mundo" em Hopês

Hopês é uma lingua de merda inventada por retardados mentais e criancinhas! ^^

 Durante as escavações, descobriu-se um inacreditável sítio arqueológico, cheio de pirâmides, tumbas e "Katakumbas".

AI MEU DEUS!!

Imagina-se que a Montezum é branca porque foi construída com ossos de dinossauro!!

Que imaginação!

E alguns mais místicos ainda, crêem que Hopi Hari seria uma colônia de férias de extraterrestres superiores que habitam a Via Láctea.

Meu deus! SOU UM ET?

O site está aqui: http://www.hopihari.com.br/historia/default.aspx

Tem bizarrice para todo gosto: cantor que escreveu uma carta com sangue, baixista que misturou drogas com água da privada, rei do rock que voou milhares de quilômetros só para comer um sanduba especial... Roqueiros são figuras muito loucas, mas boa parte de suas lendas não passa de... lendas. Uma das cascatas mais famosas é que o músico Frank Zappa teria comido cocô num show, o que ele negou até a morte. Outra mentira popular é que o roqueiro Alice Cooper teria arrancado a cabeça de uma galinha no palco - a bichinha foi pro beleléu, sim, mas depenada pela platéia. De qualquer forma, a lista de maluquices verdadeiras vai longe que .consideramos as melhores. Tem outras histórias imperdíveis, como a orgia que os músicos do Led Zeppelin fizeram com um peixe e a clássica decapitação de um morcego a dentadas, estrelada por um chapadíssimo Ozzy Osbourne.
AVISO :se me aparecer um RETARDADO,FILHO DE UMA PUTA q tentou faser isso e se deu mal eu naum tenho nada a ver com isso blz =D